Ich habe eine bemerkenswerte Fähigkeit.

Ich kann aus dem Nichts ganze Geschichten erschaffen.

Dafür brauche ich weder einen interessanten Schauplatz noch eine ausgefallene Handlung. Eigentlich brauche ich überhaupt nichts.

Außer Stille.

Zum Beispiel die Stille nach einem Vorstellungsgespräch.

Ich sitze einem Menschen gegenüber, wir unterhalten uns, lachen vielleicht sogar. Ich erzähle von meiner Erfahrung, stelle Fragen, höre aufmerksam zu. Am Ende verabschieden wir uns freundlich. Man werde sich nächste Woche melden.

Ich gehe nach Hause.

Und warte.

Am ersten Tag bin ich noch zuversichtlich. Ich lasse das Gespräch Revue passieren, erinnere mich an nette Momente und denke: Das könnte wirklich etwas werden.

Am zweiten Tag denke ich immer noch, dass es etwas werden könnte.

Am dritten Tag beginne ich, die Gesprächssituation zu analysieren.

Am vierten Tag habe ich innerlich bereits eine Absage erhalten.

Niemand hat sie ausgesprochen. Niemand hat sie geschrieben. Es gibt keine E-Mail, keinen Anruf, nicht einmal eine automatische Nachricht.

Aber in meinem Kopf ist die Entscheidung längst gefallen.

Und selbstverständlich gegen mich.

Keine Rückmeldung nach dem Vorstellungsgespräch

Es ist faszinierend, was mein Gehirn mit fehlenden Informationen anstellt.

Da ist eine Lücke zwischen dem, was ich weiß, und dem, was ich gerne wissen würde.

Eigentlich könnte diese Lücke einfach eine Lücke bleiben.

Ein weißer Fleck auf der Landkarte. Noch nicht erkundet. Keine weiteren Informationen verfügbar.

Mein Kopf allerdings scheint weiße Flecken nicht besonders zu mögen.

Er nimmt einen Stift und malt sie aus.

Vielleicht haben sie sich für jemand anderen entschieden.

Vielleicht war ich doch nicht überzeugend genug.

Vielleicht war meine Gehaltsvorstellung zu hoch.

Vielleicht war ich zu alt, zu direkt, zu irgendetwas.

Und plötzlich ist aus einem schlichten „Ich weiß es nicht“ eine ziemlich ausführliche Geschichte geworden.

Mit Handlung, Wendepunkten und einem ausgesprochen unerfreulichen Ende.

Das Absurde daran?

Ich weiß, dass ich mir diese Geschichte ausdenke.

Ich weiß, dass es keine Beweise gibt. Ich weiß, dass Unternehmen interne Abstimmungen haben, Menschen krank werden, Entscheidungen länger dauern können.

Ich weiß das alles.

Und trotzdem sitze ich da und denke: Aber wenn sie mich wirklich wollten, hätten sie sich doch längst gemeldet.

Als wäre das ein Naturgesetz.

Zwischendurch öffne ich mein E-Mail-Postfach.

Keine neue Nachricht.

Ich schließe es.

Ein paar Minuten später öffne ich es wieder.

Offenbar traue ich meinem Postfach nicht zu, mich zuverlässig über eingehende E-Mails zu informieren.

Ich bin gleichzeitig Autorin und Publikum

Vielleicht ist das der merkwürdigste Teil.

Ich beobachte mich dabei, wie ich eine Geschichte erfinde, und glaube sie trotzdem.

Ich bin die Autorin, die Erzählerin und das Publikum in einer Person.

Und leider schreibe ich in solchen Momenten selten Komödien.

Es sind eher psychologische Dramen. Mit subtiler Bedrohung, einer sich langsam zuspitzenden Handlung und dem unguten Gefühl, dass gleich etwas Schlimmes passieren wird.

Dabei passiert gerade überhaupt nichts.

Das ist ja das Problem.

Nichts.

Keine Antwort. Keine Entscheidung. Keine Gewissheit.

Und dieses Nichts ist für mich offenbar schwerer auszuhalten als eine schlechte Nachricht.

Denn eine Absage wäre wenigstens etwas Greifbares.

Sie würde wehtun. Natürlich.

Aber ich könnte sie einordnen. Mich ärgern. Traurig sein. Vielleicht einen Tag lang schimpfen und am nächsten Morgen weitermachen.

Die Stille dagegen lässt alles offen.

Und offene Geschichten machen mich wahnsinnig.

Vielleicht ist das auch eine Art Selbstschutz

Vor Kurzem ist mir etwas über mich klar geworden.

Ein Teil von mir scheint bis heute davon überzeugt zu sein, dass auf etwas Schönes etwas Schlimmes folgen muss.

Dass Hoffnung gefährlich ist.

Dass es klüger wäre, sich nicht zu früh zu freuen.

Vielleicht ist das der Grund, warum mein Kopf so schnell beginnt, schlechte Enden zu schreiben.

Nicht weil er mich ärgern möchte.

Sondern weil er glaubt, mich vorbereiten zu müssen.

Wenn ich die Enttäuschung schon vorher durchspiele, bin ich später vielleicht weniger überrascht.

Wenn ich mich innerlich bereits verabschiede, kann mir die Absage vielleicht nicht mehr so viel anhaben.

Eine durchaus raffinierte Strategie.

Mit einem kleinen Schönheitsfehler:

Ich erlebe die Enttäuschung, bevor überhaupt feststeht, dass es eine geben wird.

Manchmal sogar mehrfach.

Und sollte die gute Nachricht tatsächlich kommen, habe ich mir die Tage davor mit einer Geschichte verdorben, die nie wahr gewesen ist.

Was wäre, wenn ich es einfach nicht weiß?

Heute habe ich mich gefragt, warum ich die Leerstelle eigentlich unbedingt füllen muss.

Warum es mir so schwerfällt, eine Geschichte offen zu lassen.

Ich schreibe selbst. Ich liebe Bücher. Ich weiß, wie wichtig Spannung ist. Wie viel zwischen zwei Kapiteln passieren kann. Wie eine Erzählung manchmal eine ganz andere Richtung einschlägt, als man erwartet.

Nur im eigenen Leben möchte ich am liebsten sofort die letzte Seite lesen.

Ich möchte wissen, wie es ausgeht.

Am besten, bevor es überhaupt angefangen hat.

Vielleicht muss ich lernen, dass nicht jede offene Frage sofort eine Antwort braucht.

Dass Schweigen nicht automatisch Ablehnung bedeutet.

Dass ein Gedanke noch lange keine Tatsache ist, nur weil er sich überzeugend anhört.

Und dass ich nicht verpflichtet bin, jede Geschichte zu glauben, die mein Kopf mir erzählt.

Das klingt erstaunlich einfach.

Ist es aber nicht.

Während ich diese Zeilen schreibe, warte ich übrigens immer noch auf eine Rückmeldung.

Mein Kopf hat dazu bereits mehrere Theorien entwickelt.

Keine davon ist besonders freundlich.

Aber zum ersten Mal versuche ich, sie nicht weiterzuschreiben.

Ich lasse die Geschichte offen.

Vielleicht wird es eine Absage.

Vielleicht eine Zusage.

Vielleicht kommt die Nachricht morgen.

Ich weiß es nicht.

Und genau das ist im Moment die einzige Wahrheit.

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Mehr aus „Unbeschäftigt“:

Die Jobsuche hat noch ein paar andere Geschichten produziert:

→ „Kurz ganz oben. Dann wieder unbeschäftigt.“ Über einen roten Blazer, ein vielversprechendes Vorstellungsgespräch und die Achterbahnfahrt zurück in den unbeschäftigten Alltag.

→ „Warten bei der Jobsuche: Warum es so zermürbend ist“ Über sehr viel freie Zeit, sehr wenig Kontrolle und meine teilweise fragwürdigen Methoden, damit umzugehen.

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Titelphoto von Franziska Freiwald

Der Beitrag Keine Rückmeldung nach dem Vorstellungsgespräch erschien zuerst auf Irene Kasapis.

Die Freude ist groß. Die Aufregung auch.

Gefühlt fährt die Achterbahn gerade langsam nach oben.

Und dann, fast sofort, der Schreck:

Was ziehe ich eigentlich an?

Irene 5.0

Ich habe den Sommer in meiner Uniform verbracht. Weite Shirts, Shorts, Sneaker. Mein Kleiderschrank gibt Business Casual nicht mehr wirklich her.

Also mache ich eine große Online-Bestellung bei meinem englischen Lieblingsshop. Bunt und klassisch gemischt. Der Warenkorb ist voll.

Vor allem teuer.

Ich klicke auf Bestellen.

Dann beginnt das Warten.

Jedes dieser Outfits könnte mich in ein neues berufliches Kapitel begleiten. Jedes bedeutet ein bisschen Irene 5.0 – passend gemacht für eine neue Umgebung, die ich noch gar nicht kenne.

Ich verfolge die DHL-Sendung wie andere Leute Aktienkurse.

Einen Tag vor dem Gespräch die Gewissheit: Das wird nichts.

Also doch wieder etwas Altes.

Ich entscheide mich für einen roten Blazer, dunkelblaue Chino, Mokassins und eine gestreifte Bluse.

Fühlt sich gut an. Nicht zu aufgerüscht. Bequem, aber trotzdem business-mäßig.

Der rote Blazer

In der U-Bahn sticht mein roter Blazer heraus.

Zwischen dunkel gekleideten Menschen, die an diesem strahlend schönen Herbsttag schon zur Daunenjacke gegriffen haben, und Menschen in Tracht.

Mein normaler Stil wäre heute Jeans, Pulli, Sneaker. Damit würde ich eins a in der Masse verschwinden.

Der rote Blazer zieht Blicke auf sich, die ich nicht gewohnt bin.

Möglich, dass ich mir die Blicke einbilde.

Möglich, dass ich sie mir sogar wünsche.

Nach dem Motto:

Seht her. Ich habe ein Vorstellungsgespräch. Endlich.

Interessiert leider niemanden.

Die Menschen in Tracht glitzern, trinken ihr erstes Bier des Tages oder dünsten das vom Vorabend auf der Wiesn aus.

Hier könnte etwas Neues anfangen

Das Gespräch läuft gut.

Sehr gut sogar.

Die Direktorin und ihr Stellvertreter sind nett. Netter, als ich dachte.

Wir sitzen in einem palastähnlichen Zimmer mit Blick auf eine von Münchens Prachtstraßen. Ich schwitze mich durch Bluse und Blazer, und nach einer Stunde ist klar:

Hier könnte etwas Neues anfangen.

Ich verabschiede mich.

Auf dem Heimweg leuchte ich förmlich.

Das Gespräch danach

Abends im Bett fallen mir immer wieder Fetzen des Gesprächs ein.

Ich hatte natürlich schon ein Debrief mit ChatGPT gemacht. Das ganze Gespräch erzählt. Wie ich mich gefühlt habe. Wie die Konditionen sind. Woraus der Job eigentlich besteht.

Ich muss ehrlich zugeben: Bei solchen Gesprächen stehe ich unter so viel Anspannung, dass ich mich an manche Sätze erst später erinnere.

So ein Vorstellungsgespräch ist eine seltsame Angelegenheit.

Innerhalb einer Stunde herauszufinden, ob es menschlich und fachlich passt. Für beide Seiten.

Ich höre zu. Spreche. Denke. Ordne ein. Greife auf Erfahrung zurück, muss sie in Worte packen. Beobachte mich selbst. Beobachte die anderen.

Irgendwie kommen mir dabei meine eigenen Gefühle in die Quere.

Und ich unterdrücke sie.

Unbewusst natürlich.

Da sind sie trotzdem.

Genau wie die Sätze, die später noch in meinem Kopf herumgeistern.

Und dann ist wieder Stille

Am nächsten Tag: wieder Stille.

Ich habe Schwierigkeiten, zurück in mein Leben als unbeschäftigte Irene zu finden.

Mein Gehirn braucht einen ganzen Tag, um zu verstehen, dass ich nicht in diesen schönen Hallen arbeite.

Dass die Direktorin nicht meine neue Chefin ist.

Dass gestern nur ein Vorstellungsgespräch war.

Es ist einfach still in meiner Wohnung.

Kein Telefon klingelt.

Keine fremden Menschen um mich herum.

Nur Stille.

Es fühlt sich an wie ein kurzer Trip auf der Achterbahn namens Leben.

Und dann bin ich wieder da.

In meiner wirklichen, unbeschäftigten Realität.

Mit einem stillen Knall. Wie eine Faust, die in ein Kissen schlägt.

Der Aufprall ist da.

Nur hören kann ihn niemand.

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Mehr aus „Unbeschäftigt“

Die Jobsuche hat noch ein paar andere Geschichten produziert:

→ Die Geschichten, die mein Kopf erzählt, wenn niemand antwortet Über die Stille nach einem Vorstellungsgespräch, erfundene Absagen und das erstaunliche Talent, aus fehlenden Informationen ganze Dramen zu machen.

→ Warten bei der Jobsuche: Warum es so zermürbend ist Über sehr viel freie Zeit, sehr wenig Kontrolle und meine teilweise fragwürdigen Methoden, damit umzugehen.

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Titelphoto von Franziska Freiwald

Der Beitrag Warten nach dem Vorstellungsgespräch: Der stille Knall erschien zuerst auf Irene Kasapis.

Ich habe es geschafft. Ein Online-Pre-Interview. Oder wie man das nennt.

Ich freue mich wahnsinnig. Und dann, fast im selben Atemzug: Was erzähle ich denen eigentlich?

Also beschließe ich, mein Vorstellungsgespräch mit ChatGPT vorzubereiten.

Vorstellungsgespräch mit ChatGPT vorbereiten

Also füttere ich ChatGPT. Die Stellenanzeige. Die Webseite des Arbeitgebers. Noch einmal meinen Lebenslauf. Mein Anschreiben.

Dann übe ich „Bewerbungsdeutsch“.

Ich lasse mir Fragen stellen, wie sie in einem Vorstellungsgespräch vorkommen könnten. Und antworte laut. Per Sprachaufnahme.

Hier überschreite ich eine Grenze, die ich vorher nie durchritten habe. Chatti kennt jetzt meine Stimme. Weiß, wann ich „äh“ und „öh“ sage. Weiß, wann ich komplett aus dem Sprechen rausfalle und mich im eigenen Kopf verfange.

Fühlt sich irgendwie unangenehm an.

Bewerbungssprache spreche ich einfach nicht

Das Problem ist: Ich spreche Bewerbungssprache im echten Leben einfach nicht.

Ich sage normale Sätze wie „ich arbeite strukturiert“ – nicht „ich verfüge über eine ausgeprägte Fähigkeit zur effizienten Priorisierung komplexer Aufgabenstellungen“.

Deshalb bilde ich mir ein, üben zu müssen.

Zweimal simuliere ich das Gespräch. Ich liebe es, dass ich die Frage ablesen kann und mich voll auf die Antwort konzentrieren darf.

Im echten Gespräch weiß ich, dass ich die Angewohnheit habe, innerlich abzudriften. Mir Fragen zu stellen:

Wieso schaut mein Gegenüber jetzt so?

Oh oh. Das hätte ich vielleicht anders formulieren sollen.

Kürzer. Schlauer. Besser.

Nach der ersten Runde bin ich durchgeschwitzt. Ich bitte Chatti, den Ton runterzufahren.

Kein Marketing-Buzzword-Gedöns mehr.

Mehr ich.

Die zweite Runde klappt besser. Ich antworte flüssiger. Verstehe auch: Ich muss keine langen, gefühlsbetonten Geschichten erzählen.

Chatti ermutigt mich sogar, mehr Gehalt zu verlangen, als ich es selbst getan hätte – wobei ich mir dafür lieber noch Rat bei Google und Claude hole.

Am Ende fühle ich mich genug geübt. Und freue mich auf das Gespräch am nächsten Tag.

Und dann kommt das echte Vorstellungsgespräch

Das Gespräch selbst läuft gut. Die Dame auf meinem Bildschirm ist sympathisch, aber nicht overenthusiastisch.

Ich stelle meine Fragen. Sie antwortet.

Wir verbleiben so, dass ich mich melden soll, falls ich mir die Stelle nach dem Gespräch weiterhin vorstellen kann.

Was ich natürlich kann.

Ich ziehe meine Business-Bluse aus – die ich über meiner Pyjamahose getragen habe – und setze mich auf mein Rad.

Ich gehe das Gespräch im Kopf noch einmal durch.

An die Reihenfolge der Fragen, die ich mit Chatti geübt habe, hat sich die Dame natürlich nicht gehalten.

War trotzdem gut, dass ich geübt habe.

Ich hatte das Gefühl, innerlich ein bisschen overprepared zu sein. Das hat geholfen, meine Nervosität im Griff zu behalten.

Ob sie sich auch gefragt hat, warum ich manchmal so komisch geguckt habe.

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Mehr aus „Unbeschäftigt“

Die Jobsuche hat noch ein paar andere Geschichten produziert:

→ Jobsuche und Psyche: Die emotionalen Phasen einer Bewerbung
Über Hoffnung, Selbstzweifel, Optimierungswahn – und den Punkt, an dem aus „Bitte wollt mich“ plötzlich „Will ich euch eigentlich?“ wird.

→ Souveräner Auftritt im Vorstellungsgespräch – der Workshop
Über Scham, Nervosität und den Versuch, sich auf Vorstellungsgespräche vorzubereiten, wenn die Jobsuche längst am Selbstbewusstsein kratzt.

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Der Beitrag Vorstellungsgespräch mit ChatGPT vorbereiten: Mein Selbstversuch erschien zuerst auf Irene Kasapis.

„Souveräner Auftritt in Vorstellungsgesprächen.“

Ich habe die leise Befürchtung, dort auf Menschen zu treffen, denen es genauso geht wie mir: eine erfolglose Bewerbung nach der anderen.

Denn die Wahrheit ist:

Ich schäme mich.

Ich schäme mich, dass ich es noch nicht geschafft habe, einen Job zu finden.

Warum eigentlich?

Auf dem Rad, auf dem Weg zum Workshop, fällt mir ein:

Warum eigentlich?

Warum muss immer alles an mir liegen?

Kann es nicht auch einfach sein, dass der Münchner Markt, gerade im Marketing, komplett übervoll ist?

Ich stehe an einer roten Ampel und die Scham hat mich doch wieder eingeholt.

Ich kann sie hinter mir hören, wie sie ihre Schuhe in die Pedale klickt.

„Wie du dich souverän in Vorstellungsgesprächen präsentierst, müsstest du doch wissen, Irene!“

Die Ampel springt auf Orange.

Die Scham rückt noch einmal ihre winddichte, selbsttönende Fahrradbrille zurecht.

Bei Grün überholt sie mich von rechts und flitzt davon.

Von Kopf bis Fuß in Ryzon eingekleidet, versteht sich.

Ich liefere mir kein Wettrennen mit ihr.

Ich kenne dieses Gefühl auf der Überholspur zu gut, um mich mit ihm messen zu wollen.

Workshop zum Vorstellungsgespräch

Beim Workshop zum Vorstellungsgespräch bin ich furchtbar aufgeregt.

So sehr, dass ich kurz überlege, mich zu entschuldigen und wieder zu gehen.

Meine innere Perfektionistin muss sich heimlich mit ihrer Zwillingsschwester, der People-Pleaserin, in meinen Rucksack geschlichen haben.

Auf der Fahrt haben die beiden ihren Weg in meine Brust gefunden.

Dort machen sie jetzt Radau.

So laut, dass ich kaum noch Luft bekomme.

Die freundliche Workshop-Leiterin gibt uns einen Tipp für Vorstellungsgespräche:

Atmen.

Atmen.

Atmen.

Also versuche ich, während des Workshops einfach zu atmen und mich zu entspannen.

Klappt nur bedingt.

Also versuche ich es mit Mitschreiben, wie früher in der Schule, um mich von der Nervosität abzulenken.

Klappt auch nur bedingt.

Was ich aus dem Workshop mitnehme

Da ich zugestimmt habe, den weiteren Inhalt des Workshops nicht öffentlich zu machen, kann ich leider nicht auf die Details eingehen.

Vielleicht nur so viel:

Vor jedem Vorstellungsgespräch, das ich danach führe, bin ich vorbereitet.

Mit Zetteln.

Im Kopf.

Mit sehr viel Atmen.

Vielleicht ging es gar nicht nur um Vorstellungsgespräche

Als ich mich in der Dunkelheit auf den Heimweg mache, sind meine inneren Antreiber zu müde, um mich weiter zu nerven.

Stattdessen spüre ich eine Erleichterung in mir aufsteigen.

Und das Schöne ist:

Diese Erleichterung ist unkompliziert.

Ganz einfach.

Was selten ist in diesem ganzen komplizierten Prozess, in dem ich so oft das Gefühl der Machtlosigkeit habe.

Als würde ich gegen Windmühlen kämpfen, die sich einfach nicht bewegen lassen.

Egal, wie viele Bewerbungen ich schreibe.

Egal, wie oft ich mich vorbereite.

Es war gut, dass ich den Workshop besucht habe.

Und vielleicht war das Wichtigste daran gar nicht, danach souveräner in Vorstellungsgesprächen zu sein.

Vielleicht war es die Erkenntnis, dass ich nicht die Einzige bin, die versucht, in diesem Prozess irgendwie zurechtzukommen.

Dass da andere Menschen sitzen, die sich ebenfalls vorbereiten.

Die ebenfalls lernen.

Die ebenfalls versuchen, es beim nächsten Mal ein bisschen besser zu machen.

So hatte ich wenigstens für zwei Stunden nicht das Gefühl, mit dem ganzen Bewerbungsprozess allein zu sein.

Und das ist schon viel wert.

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Mehr aus „Unbeschäftigt“:

Die Jobsuche hat noch ein paar andere Geschichten produziert:

→ Jobsuche und Psyche: Die emotionalen Phasen einer Bewerbung
Über Hoffnung, Selbstzweifel und die Frage, was Bewerben eigentlich mit einem macht.

→ Warten bei der Jobsuche: Warum es so zermürbend ist
Über sehr viel freie Zeit, sehr wenig Kontrolle und meine teilweise fragwürdigen Methoden, damit umzugehen.

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Titelphoto von Franziska Freiwald

Der Beitrag Workshop Vorstellungsgespräch: Meine persönliche Erfahrung erschien zuerst auf Irene Kasapis.

Es weiß alles.

Also spült es mir Videos von Frauen im Bademantel rein, die zum fünften Mal ihre Lieblingsserie schauen, weil sie ebenfalls auf Arbeitssuche sind.

Total relatable, steht in den Kommentaren. Tausendfach.

Ich schaue mir das an und denke:

Ja. Genau. Das bin ich.

Und dann schaue ich weiter Netflix.

True Crime, natürlich.

Mein Algorithmus kennt mich mittlerweile besser als meine Familie. Er schlägt mir nicht mal mehr großartig neue Serien vor. Er weiß, dass ich sowieso wieder True Crime anschaue.

Relatable Content konsumieren, während man selbst zum relatable Content wird.

Ein geschlossener Kreis.

Warum ausgerechnet True Crime inzwischen zu meinen bevorzugten Methoden gegen das Warten gehört, habe ich schon in [„Warten bei der Jobsuche: Warum es so zermürbend ist“] aufgeschrieben.

Dann kommen die Expertinnen

Kaum bin ich fertig mit der Bademantel-Dame auf Instagram, wechselt der Algorithmus die Richtung.

Jetzt kommen die HR-Expertinnen.

„5 Sätze, die du NIEMALS im Vorstellungsgespräch sagen darfst.“

„Der ultimative Prompt für dein perfektes Anschreiben.“

„So bekommst du garantiert eine Einladung.“

Garantiert.

Als wäre das hier eine Mathematikaufgabe mit einer eindeutigen Lösung und nicht ein Prozess, bei dem ich auf einen erheblichen Teil dessen, was nach dem Abschicken meiner Bewerbung passiert, überhaupt keinen Einfluss habe.

Ich schaue mir trotzdem eins dieser Videos an.

Dann noch eins.

Der Druck steigt mit jedem Reel ein bisschen. Dieser Optimierungsdrang ist mir inzwischen ziemlich bekannt. Er gehört zu den [emotionalen Phasen der Jobsuche], die ich bei mir selbst beobachtet habe.

Irgendwann bin ich überzeugt:

Wenn ich nur den perfekten Lebenslauf hätte.

Das perfekte Anschreiben.

Von einer Maschine geschrieben, versteht sich, denn offenbar schreiben Maschinen das inzwischen besser als ich selbst.

Also lasse ich ChatGPT meinen Lebenslauf umformulieren.

Und bin überrascht.

Plötzlich ist glasklar, was ich all die Jahre eigentlich gemacht habe.

Mein diffuses Marketing-Allrounder-Wissen wird zu:

„Strategischer Kompetenz in bereichsübergreifender Kommunikation.“

Ich lese das und denke:

Wow.

Klingt gut.

Wer ist diese Frau?

Dann erklärt LinkedIn mir, dass ich eigentlich nichts kann

Ein paar Tage später finde ich einen LinkedIn-Beitrag.

Eine Userin prangert genau die Art von Stelle an, auf die ich mich bewerben würde.

Ein bisschen Grafik.

Ein bisschen Social Media.

Ein bisschen Veranstaltungsorganisation.

Drei Jobs in einem, schreibt sie.

Und diese „Allrounder“ könnten eigentlich nichts wirklich.

Ich werde wütend.

Richtig wütend.

Ich klicke das Fenster weg, bevor ich etwas kommentiere, das ich später bereuen würde.

Aber die Wut bleibt.

Wem soll ich eigentlich glauben?

Am nächsten Tag ist wieder Dienstag.

Alle sitzen im Büro.

Ich stehe in der Küche und starre in den Himmel, eine Kaffeetasse in der Hand, die längst kalt geworden ist.

Wem soll ich eigentlich vertrauen in diesem ganzen lauten Gedöns?

Jede und jeder auf Social Media hat eine Meinung.

Fünf beste Tipps.

Den ultimativen Prompt.

Die fünf Sätze, die man niemals sagen darf.

Und ich stehe dazwischen und frage mich:

Liegt es an meinem Lebenslauf?

An dem Foto?

An der KI, die ihn geschrieben hat?

Oder gerade daran, dass sie ihn geschrieben hat?

Wenn irgendwann alle KI-generierte Lebensläufe verschicken.

Wenn sich jeder als die geilste Version seiner selbst verkauft.

Poliert.

Optimiert.

„Strategisch kompetent.“

Wo bleibt dann die Menschlichkeit? Vielleicht beschäftigt mich diese Frage auch deshalb so sehr, weil ich irgendwann gemerkt habe, wie leicht [die Jobsuche selbst Teil der eigenen Identität werden kann].

Denn was nützt der beste Lebenslauf, wenn der Mensch dahinter ganz anders ist als die Person, die auf dem Papier konstruiert wurde?

Menschlich, aber optimiert

Ich habe keine Antwort auf diese Fragen.

Nur eine kalte Tasse Kaffee und den Himmel, der auch keine Antworten gibt.

Aber vielleicht ist das schon die Antwort:

Dass es keinen richtigen Weg gibt.

Nur sehr viele laute Stimmen, die alle behaupten, ihn zu kennen.

Ich mache Netflix wieder an.

Mein Algorithmus wartet schon.


Mehr aus „Unbeschäftigt“

→ [Als die Jobsuche mein Ich wurde]
Wenn aus „Ich suche einen Job“ irgendwann „Ich bin die Jobsuche“ wird.

→ [Die Personalvermittlerin]
Über drei Stunden Arbeitsweg und unterschiedliche Vorstellungen von Motivation.

→ [Warten bei der Jobsuche: Warum es so zermürbend ist]
Über Langeweile, Kontrollverlust und die Frage, wie man seinen Kopf zwischendurch ausschaltet.

→ [Jobsuche und Psyche: Die emotionalen Phasen einer Bewerbung]
Von Hoffnung über Selbstzweifel bis zu dem Punkt, an dem man Unternehmen auch wieder selbst bewertet.

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Titelphoto von Franziska Freiwald

Der Beitrag KI bei der Bewerbung: Wie viel Optimierung ist zu viel? erschien zuerst auf Irene Kasapis.

Ich weiß nicht mehr genau wann. Vielleicht nach dem dritten Monat. Vielleicht nach der zwölften Absage. Vielleicht nach dem Vorstellungsgespräch, bei dem ich gefragt wurde, ob ich „belastbar“ sei und ich innerlich dachte:

Ich bin gerade so belastbar, dass ich gleich aus diesem Stuhl falle.

Irgendwann wurde die Jobsuche nicht mehr etwas, das ich tue.

Sie wurde etwas, das ich bin.

Dass Jobsuche und Selbstwert irgendwann so eng miteinander zusammenhängen können, hatte ich nicht erwartet.

Wenn mich jemand fragte, wie es mir geht, antwortete ich mit dem Stand meiner Bewerbungen.

Gut – ich habe zwei Gespräche diese Woche.

Nicht so gut – drei Absagen auf einmal.

Abwarten – zwei Prozesse laufen noch.

Nicht: Wie geht es mir als Mensch?

Sondern: Wie läuft der Prozess?

Als wäre ich selbst zu einem offenen Bewerbungsprozess geworden.

Status: ausstehend.

Wenn die Jobsuche überall ist

Das Merkwürdige daran ist, wie unbemerkt das passiert.

Am Anfang bewirbt man sich. Man wartet. Man geht ins Gespräch. Man bekommt eine Absage. Man macht weiter.

Das ist eine Tätigkeit.

Aber irgendwann beginnt man den Tag damit, sein E-Mail-Postfach zu checken – noch bevor man Kaffee gemacht hat.

Man isst zu Mittag und denkt dabei an Keywords.

Man liegt abends im Bett und geht das letzte Gespräch noch einmal durch.

Man trifft Freunde und die erste Frage ist:

Na, irgendwas Neues?

Und man merkt:

Es gibt kein Außerhalb mehr.

Die Jobsuche ist überall.

Sie ist in der Küche und auf dem Balkon und im Park und beim Sport.

Sie sitzt mit am Tisch, wenn man kocht.

Sie liegt neben einem, wenn man schläft.

Sie ist nicht mehr das, was man macht.

Sie ist das, womit man sich fühlt.

Dieses Warten ist irgendwann zu einem eigenen Teil meiner Jobsuche geworden. Darüber habe ich auch in „Warten bei der Jobsuche: Warum es so zermürbend ist“ geschrieben.

Der seltene Moment, in dem ich keine Bewerberin war

Ich erinnere mich an einen Moment auf Korfu.

Ich saß in der Bucht Garitsa, rauchte eine Zigarette, schaute aufs Meer.

Und dachte:

Hier bin ich einfach eine Frau, die am Meer sitzt.

Niemand weiß, ob ich einen Job habe.

Niemand fragt.

Das Meer fragt nicht.

Es war einer der seltensten Momente dieser Zeit.

Ein Moment, in dem ich nicht Bewerberin war.

Nur ich.

Wenn für den Rest immer weniger Platz bleibt

Irgendwann fiel mir auf, was ich aufgehört hatte zu beantworten.

Was magst du eigentlich?

Was macht dir Freude?

Wie geht es dir – nicht beruflich, sondern wirklich?

Ich wusste es kaum noch.

Nicht, weil ich traurig war. Sondern weil die Jobsuche so viel Raum eingenommen hatte, dass für den Rest wenig übrig blieb.

Jedes Gespräch mit Freunden landete früher oder später dort.

Jede freie Stunde wurde entweder zur Bewerbungszeit oder zur schlechten Bewerbungszeit – die mit dem Schuldgefühl, dass man eigentlich gerade irgendwas Produktives tun müsste.

Ich hatte aufgehört, eine Frau zu sein, die zufällig gerade einen Job sucht.

Ich war eine Suchende geworden.

Was Jobsuche mit dem Selbstwert macht

Das Gefährliche daran ist nicht die Erschöpfung.

Die Erschöpfung kennt man.

Die geht auch wieder.

Das Gefährliche ist die Verschiebung.

Vielleicht ist das der Punkt, an dem Jobsuche und Selbstwert anfangen, ineinanderzurutschen.

Wenn eine Absage sich nicht mehr anfühlt wie:

Diese Stelle war nichts für mich.

Sondern wie:

Ich bin nichts für diese Stelle.

Wenn eine Einladung sich nicht mehr anfühlt wie:

Interessant, schauen wir mal.

Sondern wie:

Endlich. Jemand will mich.

Wenn man aufgehört hat zu fragen, ob man den Job will – und nur noch hofft, dass der Job einen will.

Das ist der Moment, in dem die Jobsuche zur Identität geworden ist.

Und das ist der Moment, in dem man aufpassen muss.

Diese Verschiebung habe ich schon einmal bemerkt, als ich versucht habe, die emotionalen Phasen der Jobsuche aufzuschreiben: Irgendwann wird aus „Passt dieser Job zu mir?“ ganz unbemerkt „Was stimmt eigentlich mit mir nicht?“.

Wer bin ich außer jemandem, der einen Job sucht?

Ich habe keine perfekte Lösung dafür.

Ich male nach Zahlen.

Ich höre True Crime.

Ich lege mich manchmal einfach hin und starre an die Decke, ohne dabei an Keywords zu denken.

Meistens gelingt mir das drei Minuten lang.

Aber ich versuche inzwischen, mich jeden Tag einmal zu fragen:

Wer bin ich heute – außer jemandem, der wartet?

Manchmal fällt mir eine Antwort ein.

Jemand, der gerne liest.

Jemand, dem es wichtig ist, dass kranke Freundinnen Essen im Kühlschrank haben.

Jemand, der in Griechenland war und verstanden hat, dass er dort nicht hingehört.

Jemand mit einer rosa Kommode und einem Lieblingsplatz unter einer Linde.

Jemand.

Nicht eine Bewerberin.

Jemand.

Vielleicht bedeutet Jobsuche und Selbstwert voneinander zu trennen auch genau das: sich immer wieder daran zu erinnern, dass eine Absage eine Bewerbung betrifft.

Nicht die ganze Person, die sie abgeschickt hat.

Der Job wird kommen.

Irgendwann.

Und dann werde ich wieder jemand sein, der arbeitet.

Aber bis dahin versuche ich darauf zu achten, dass ich nicht vollständig in der Suche verschwinde.

Weil die Person, die irgendwann anfängt zu arbeiten – die sollte noch da sein.

Die ganze.

Mehr aus „Unbeschäftigt“

→ [Die Personalvermittlerin]
Über drei Stunden Arbeitsweg und sehr unterschiedliche Vorstellungen von Motivation.

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Titelphoto von Franziska Freiwald

Der Beitrag Jobsuche und Selbstwert: Wenn die Jobsuche zur Identität wird erschien zuerst auf Irene Kasapis.

Es ist eine Stelle über eine Personalvermittlungsfirma.

Ich hatte schon mal mit solchen Firmen zu tun. Keine guten Erfahrungen. Einmal wurde ich zu einem Vorstellungsgespräch geschickt, nur um die Frauenquote zu erfüllen.

Das merkt man übrigens.

Sofort.

Ich bewerbe mich trotzdem.

Am nächsten Tag klingelt mein Telefon. Am anderen Ende der Leitung ist die Personalvermittlerin – und sie legt gleich los.

„Frau Kasapis, das ist eine super Gelegenheit für Sie! Ein ganz toller Job, bei der Firma So-und-so, der Chef ist So-und-so, die Stelle ist frei, weil So-und-so. Soll ich Sie vorstellen?“

Ich denke mir: Ja, klar. Warum nicht.

Stellen Sie mich mal vor.

Die nächsten Tage passiert gar nichts.

Bis ich ein paar Tage später eine E-Mail von der Kollegin der Dame bekomme, mit der ich telefoniert habe. Mit einem anderen Job.

Ich lese die E-Mail in aller Ruhe durch und stelle fest:

Das Unternehmen ist in Unterföhring.

Ich habe schon mal in Unterföhring gearbeitet.

Eineinhalb Stunden einfach, von meiner Wohnung aus.

Innerhalb von München.

Einfache Strecke.

Ich öffne Google Maps in der leisen, verrückten Hoffnung, dass ich mich falsch erinnere.

Ich erinnere mich richtig.

Also rufe ich an.

„Frau Kasapis, so ist das! Der Job passt super zu Ihrem Profil. Wir würden Sie dort sehr gerne vorstellen. Wie schaut es denn aus bei Ihnen?“

Ich erkläre der guten Frau, dass der Job in Unterföhring ist. Dass ich das schon mal gemacht habe. Dass eineinhalb Stunden einfache Fahrt innerhalb von München für mich schlicht nicht realistisch sind.

Daraufhin macht die gute Frau bei sich Google Maps auf.

Und schaut selber nach.

Von meiner Adresse nach Unterföhring.

Ich rolle mit den Augen und lasse sie machen.

Sie stellt fest:

Es sind tatsächlich eineinhalb Stunden.

„Ja“, sagt sie, „aber andere Kandidatinnen und Kandidaten fahren diese Strecke immer sehr gerne. Das geht ja ganz schnell.“

Ich erkläre ihr, dass ich das schon mal gemacht habe.

Und dass ich es nicht noch mal möchte.

„Andere Kandidatinnen und Kandidaten sind da total motiviert.“

Ich erkläre ihr noch einmal, dass ich das nicht möchte.

Wir verbleiben so, dass ich ihr meine Gehaltsvorstellungen schicken soll und sie sich meldet, wenn sie etwas Passendes für mich hat.

Eine Woche später habe ich nichts gehört.

Andere Kandidatinnen hätten vermutlich nachgefasst.

Ich nicht.

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Mehr aus „Unbeschäftigt“

Die Jobsuche hat noch ein paar andere Geschichten produziert:

→ Jobsuche und Psyche: Die emotionalen Phasen einer Bewerbung
Über Hoffnung, Selbstzweifel, Optimierungswahn – und den Punkt, an dem aus „Bitte wollt mich“ plötzlich „Will ich euch eigentlich?“ wird.

→ Warten bei der Jobsuche: Warum es so zermürbend ist
Über sehr viel freie Zeit, sehr wenig Kontrolle und meine teilweise fragwürdigen Methoden, damit umzugehen.

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Titelphoto von Franziska Freiwald

Der Beitrag Die Personalvermittlerin erschien zuerst auf Irene Kasapis.

Nicht die gute Langeweile, von der irgendwelche Achtsamkeitsmenschen behaupten, dass sie Kreativität freisetzt.

Die andere.

Die, bei der man morgens aufsteht und eigentlich nichts zu tun hat – außer zu warten.

Auf eine E-Mail.

Auf einen Anruf.

Auf eine Einladung zum Vorstellungsgespräch.

Auf eine Absage.

Auf irgendein Zeichen dafür, dass sich etwas bewegt.

Ich hatte vergessen, wie zermürbend Warten bei der Jobsuche sein kann.

Denn eigentlich passiert nichts.

Und gleichzeitig könnte jederzeit etwas passieren.

Das ist das Problem.

Vielleicht heute

Morgens checke ich meine E-Mails.

Nichts.

Ich trinke Kaffee.

Checke meine E-Mails.

Nichts.

Ich gehe spazieren, komme zurück und checke meine E-Mails.

Natürlich weiß ich, dass mein Handy mich benachrichtigen würde, wenn eine E-Mail kommt.

Das ist meinem Gehirn egal.

Vielleicht hat es die Benachrichtigung übersehen.

Vielleicht ist die Mail im Spam gelandet.

Vielleicht funktioniert die App nicht.

Vielleicht.

Also schaue ich nach.

Nichts.

Manchmal denke ich:

Na gut. Dann lese ich halt noch ein Buch.

Und das mache ich dann auch.

Ich lese.

Eine Stunde später lege ich das Buch weg und öffne mein E-Mail-Postfach.

Nur kurz.

Nichts.

Langeweile ist tagesformabhängig

Das Merkwürdige ist: Manchmal finde ich diesen Zustand sogar schön.

Ich habe Zeit.

Sehr viel Zeit.

Ich kann morgens überlegen, worauf ich heute Lust habe.

Sport?

Spazieren?

Lesen?

Schreiben?

Ich muss nirgendwo hin. Niemand wartet auf mich. Kein Wecker reißt mich morgens aus dem Schlaf.

An manchen Tagen denke ich:

Wie luxuriös eigentlich.

Dann lese ich eben noch ein Buch.

An anderen Tagen macht mich genau dieselbe Freiheit wahnsinnig. Warten bei der Jobsuche fühlt sich dann plötzlich nicht nach Freiheit an, sondern nach Stillstand.

Dann könnte ich schreien.

Weil ich nicht noch ein Buch lesen möchte.

Ich möchte arbeiten.

Ich möchte morgens irgendwo erwartet werden.

Ich möchte Aufgaben haben, die nichts mit mir selbst zu tun haben.

Ich möchte mich über Kolleginnen und Kollegen ärgern.

Ich möchte mich auf Feierabend freuen.

Vor allem möchte ich aufhören zu warten.

Das Problem mit dem Warten bei der Jobsuche

Jobsuche sieht von außen erstaunlich aktiv aus.

Stellen suchen.

Bewerbungen schreiben.

Lebenslauf anpassen.

Vorstellungsgespräche vorbereiten.

Aber dazwischen liegen riesige Flächen aus:

nichts.

Du kannst eine Bewerbung abschicken.

Aber du kannst nicht entscheiden, wann jemand sie liest.

Du kannst ein Vorstellungsgespräch führen.

Aber du kannst nicht entscheiden, wann danach eine Entscheidung fällt.

Du kannst nachfragen.

Aber irgendwann hast du nachgefragt.

Und dann?

Wieder warten.

Vielleicht ist genau das so anstrengend daran.

Man hat theoretisch etwas zu tun.

Praktisch hat man auf einen großen Teil davon überhaupt keinen Einfluss.

Und dieses Warten macht natürlich auch etwas mit einem. Über Hoffnung, Selbstzweifel und Optimierungswahn während der Jobsuche habe ich schon in meinem Artikel „Jobsuche und Psyche: Die emotionalen Phasen einer Bewerbung“ geschrieben.

Ich brauche etwas, das lauter ist als mein Kopf

Also habe ich angefangen, Dinge zu suchen, bei denen mein Gehirn endlich die Klappe hält.

True Crime funktioniert hervorragend.

Offenbar ist ein ungeklärter Mord das Einzige, was momentan spannender ist als mein E-Mail-Postfach.

Ich mache eine Dokumentation an und für eine Stunde gibt es keine Bewerbungen.

Keine Stellenanzeigen.

Keine Frage, ob ich meinen Lebenslauf noch einmal ändern sollte.

Keine Gedanken darüber, warum sich Unternehmen XY noch nicht gemeldet hat.

Nur:

Wer hat es getan?

Warum?

Und wird man ihn erwischen?

Herrlich.

Mein Gehirn ist beschäftigt.

Leider hat die Sache einen kleinen Haken.

Vielleicht ein bisschen zu viel True Crime

Wenn man sehr viele Geschichten über Einbrüche, Entführungen und Morde schaut, beginnt das Gehirn irgendwann offenbar zu glauben, dass man selbst in einer Netflix-Dokumentation lebt.

In einer Nacht lag ich im Bett und war plötzlich überzeugt, dass bei mir eingebrochen werden könnte.

Nicht ein bisschen nervös.

Richtig Angst.

Also tat ich, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde.

Ich schob einen schweren Schrank vor meine Wohnungstür.

Am nächsten Morgen war niemand eingebrochen.

Dafür hatte ich Kratzer im Parkett.

Vielleicht brauche ich eine andere Beschäftigung.

Malen nach Zahlen

Und dann entdeckte ich Malen nach Zahlen.

Das komplette Gegenteil meiner Jobsuche.

Bei der Jobsuche weiß ich nie, was passiert.

Beim Malen nach Zahlen weiß ich exakt, was passiert.

Auf einem Feld steht eine 17.

Ich nehme Farbe 17.

Ich male das Feld aus.

Fertig.

Keine Interpretation.

Keine Entscheidung.

Keine Frage, ob Farbe 12 vielleicht strategisch besser zu meinem Profil passen würde.

Niemand ghostet mich.

Kein Feld schreibt mir nach drei Wochen:

„Wir haben uns nach sorgfältiger Prüfung für eine andere Farbe entschieden.“

Die 17 will die 17.

Was für eine Wohltat.

Ich sitze da und male winzige Flächen aus und mein Kopf wird still.

Nicht immer.

Aber oft genug.

Was Warten bei der Jobsuche mit mir macht

Ich dachte immer, Langeweile entsteht, wenn man nichts zu tun hat.

Inzwischen glaube ich, dass es noch eine andere Art gibt.

Die Langeweile, die entsteht, wenn man auf etwas wartet, das man nicht beschleunigen kann.

Man ist nicht wirklich frei.

Aber man ist auch nicht beschäftigt.

Man hängt irgendwo dazwischen.

Vielleicht macht mich das deshalb an manchen Tagen so wahnsinnig.

Und vielleicht muss ich auch gar nicht lernen, diese Zeit wahnsinnig sinnvoll zu nutzen.

Ich muss kein neues Hobby perfektionieren.

Keine Sprache lernen.

Kein Side Business gründen.

Keine „beste Version meiner selbst“ werden, nur weil ich gerade keinen Job habe.

Manchmal darf ich einfach ein Buch lesen.

Manchmal darf mich die Langeweile nerven.

Manchmal darf ich mein E-Mail-Postfach zum fünften Mal öffnen, obwohl ich genau weiß, dass nichts Neues drin ist.

Und manchmal male ich eben Feld Nummer 17 aus.

Hauptsache, ich schiebe keinen Schrank mehr vor die Tür.

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Titelphoto von Franziska Freiwald

Der Beitrag Warten bei der Jobsuche: Warum es so zermürbend ist erschien zuerst auf Irene Kasapis.

Du findest eine Stellenanzeige und denkst: Oh. Das könnte passen.

Du liest sie ein zweites Mal. Dann schaust du auf die Website des Unternehmens. Du googelst die Menschen, die dort arbeiten. Du rechnest aus, wie lange du morgens ins Büro brauchen würdest. Vielleicht schaust du sogar schon, welches Café um die Ecke liegt.

Dabei hast du noch nicht einmal eine Bewerbung abgeschickt.

Aber in deinem Kopf hast du schon angefangen, ein kleines mögliches Leben zu bauen.

So beginnt Bewerben.

Und wenn die Jobsuche länger dauert, passiert etwas Interessantes: Dieses Gefühl verändert sich. Nicht einmal, sondern immer wieder.

Jobsuche und Psyche hängen enger zusammen, als ich vorher gedacht hätte. Denn irgendwann geht es nicht mehr nur darum, einen neuen Job zu finden.

Ich glaube inzwischen, Bewerben hat emotionale Phasen.

Phase 1: Hoffnung

Diese Stelle!

Genau diese.

Natürlich erfüllt man nicht jeden Punkt der Ausschreibung. Aber wer tut das schon? Dafür bringt man andere Dinge mit.

Man schreibt ein Anschreiben. Aktualisiert den Lebenslauf. Überlegt sich, warum man ausgerechnet dort arbeiten möchte.

Und währenddessen passiert etwas, das vermutlich kaum jemand in einem Bewerbungsratgeber erwähnt:

Man beginnt, sich die Zukunft vorzustellen.

Wie wäre es, dort zu arbeiten?

Wie wären die Kolleg*innen?

Würde ich morgens gerne hingehen?

Könnte das endlich mein Platz sein?

Eine Bewerbung besteht deshalb nie nur aus einem PDF und einem Lebenslauf.

Man schickt immer auch ein kleines Stück Zukunft mit.

Phase 2: Warten

Dann passiert erst einmal:

nichts.

Du öffnest dein E-Mail-Postfach.

Nichts.

Du öffnest es zwei Stunden später noch einmal, obwohl du genau weißt, dass dein Handy dich über eine neue Nachricht informieren würde.

Nichts.

Nach drei Tagen bist du noch entspannt.

Nach einer Woche denkst du: Die haben bestimmt viele Bewerbungen.

Nach zwei Wochen fragst du dich, ob deine Bewerbung überhaupt angekommen ist.

Und irgendwann kommt eine Mail.

„Vielen Dank für Ihre Bewerbung und das damit verbundene Interesse an unserem Unternehmen …“

Nach den ersten sieben Wörtern weißt du meistens schon, wie der Satz endet.

Phase 3: Selbstzweifel

Eine Absage ist okay.

Zwei auch.

Bei der fünften beginnt etwas zu arbeiten.

Vielleicht liegt es an meinem Lebenslauf.

Vielleicht bin ich zu alt.

Vielleicht habe ich zu viele verschiedene Sachen gemacht.

Vielleicht hätte ich das anders formulieren sollen.

Vielleicht ist meine Gehaltsvorstellung zu hoch.

Vielleicht hätte ich das Foto austauschen sollen.

Vielleicht hätte ich dieses eine Wort nicht benutzen dürfen.

Und irgendwann wird aus der Frage

„Passt dieser Job zu mir?“

unbemerkt:

„Was stimmt eigentlich mit mir nicht?“

Das ist wahrscheinlich eine der gefährlichsten Verschiebungen während einer längeren Jobsuche.

Und genau hier merkt man, was Jobsuche und Psyche miteinander zu tun haben.

Denn eine Bewerbung ist eine berufliche Auswahlentscheidung. Aber nach genügend Absagen kann sie sich wie eine Bewertung der eigenen Person anfühlen.

Phase 4: Optimierungswahn

Also optimierst du.

Den Lebenslauf.

Das Anschreiben.

LinkedIn.

Die Überschrift auf LinkedIn.

Die Keywords unter der Überschrift auf LinkedIn.

Du liest Stellenanzeigen plötzlich nicht mehr wie ein normaler Mensch, sondern wie ein Geheimdienst.

Warum steht da „belastbar“?

Was meinen die mit „Hands-on-Mentalität“?

Warum suchen die schon wieder?

Ist „familiäres Team“ eine Red Flag?

Was bedeutet „eigenverantwortlich“ wirklich?

Du entwickelst verschiedene Lebensläufe für verschiedene Stellen.

Du lernst, was ATS bedeutet.

Du beschäftigst dich mit Keywords.

Du bereitest Vorstellungsgespräche vor.

Und irgendwann bereitest du dich so gut vor, dass du im Vorstellungsgespräch kaum noch weißt, wie du normalerweise sprichst.

Statt zu sagen:

„Mir ist wichtig, dass man miteinander redet.“

hörst du dich plötzlich sagen:

„Für mich ist eine wertschätzende Kommunikation auf menschlicher Ebene besonders wichtig.“

Und denkst währenddessen:

Wer ist diese Frau?

Phase 5: Die Vorstellungsgespräch-Fantasie

Dann passiert es.

Eine Einladung.

YES.

Plötzlich ist die Hoffnung wieder da.

Jetzt wird recherchiert.

Unternehmen. Produkte. Geschäftsführung. LinkedIn. Instagram. Kununu. Jahresumsatz. Unternehmensgeschichte.

Du bereitest Antworten auf Fragen vor, die möglicherweise niemals gestellt werden.

Wo sehen Sie sich in drei Jahren?

Was ist Ihre größte Schwäche?

Warum möchten Sie ausgerechnet zu uns?

Wie würden Ihre Kolleg*innen Sie beschreiben?

Dann beginnt das Gespräch.

Und natürlich läuft es komplett anders.

Die Person erzählt erst einmal zwanzig Minuten über das Unternehmen.

Niemand fragt nach deiner größten Schwäche.

Die Frage, auf die du gestern eine perfekte Antwort vorbereitet hast, kommt nicht.

Stattdessen wirst du etwas gefragt, worüber du noch nie in deinem Leben nachgedacht hast.

Und irgendwie überlebst du trotzdem.

Phase 6: Entzauberung

Das Vorstellungsgespräch hat aber noch eine andere Funktion.

Der Job wird plötzlich real.

Aus „Marketing in der XYZ-Branche“ werden Newsletter, WordPress, Katalogproduktion und Werbegeschenke.

Aus „Arbeiten in XYZ“ werden Budgets, KPIs, Kampagnenplanung und Reporting.

Aus einer schönen Stellenanzeige wird ein Dienstagvormittag.

Und das ist gut.

Denn irgendwann während einer langen Jobsuche kann man vergessen, dass nicht nur das Unternehmen entscheidet.

Du entscheidest auch.

Will ich diese Aufgaben wirklich machen?

Will ich mit diesen Menschen arbeiten?

Will ich fünf Tage die Woche dort sein?

Passt das Gehalt?

Wie fühlt sich die Führungskraft an?

Ist das wirklich ein Job, den ich möchte – oder möchte ich einfach nur endlich, dass mich jemand möchte?

Phase 7: Erschöpfung

Irgendwann bist du müde.

Nicht unbedingt körperlich.

Bewerbungsmüde.

Spätestens hier wird die Verbindung zwischen Jobsuche und Psyche ziemlich deutlich.

Du willst nicht noch einmal erklären, warum du gut in Kommunikation bist.

Du möchtest nicht noch einmal deinen Lebenslauf „individuell auf die Stelle zuschneiden“.

Du willst nicht zum 37. Mal schreiben, dass du dich „mit großer Begeisterung“ bewirbst.

Du bist überhaupt nicht mehr groß begeistert.

Du möchtest einfach arbeiten.

Und Geld verdienen.

Und nette Kolleg*innen haben.

Und irgendwann Feierabend machen.

Phase 8: Trotz

Und dann kommt eine Phase, mit der ich nicht gerechnet habe.

Trotz.

Eine neue Stellenanzeige erscheint.

Sie passt sogar ziemlich gut.

Früher hätte ich gedacht:

Vielleicht ist sie das!

Heute denke ich eher:

Na schön. Dann bekommt ihr halt meine Bewerbung.

Nicht aus Gleichgültigkeit.

Sondern weil ich nicht mehr bereit bin, vor jedem Unternehmen emotional in Vorleistung zu gehen.

Hier ist mein Lebenslauf.

Hier ist, was ich kann.

Ihr sucht jemanden mit meiner Erfahrung.

Ich suche einen Job mit euren Rahmenbedingungen.

Wenn ihr das genauso seht, können wir miteinander reden.

Wenn nicht, dann nicht.

Vielleicht ist Trotz gar nicht die schlechteste Phase

Vielleicht klingt das verbittert.

Ich glaube aber inzwischen, dass darin auch etwas Gesundes steckt.

Denn am Anfang einer Jobsuche liegt die Macht gefühlt vollständig beim Arbeitgeber.

Bitte ladet mich ein.

Bitte erkennt meine Erfahrung.

Bitte gebt mir eine Chance.

Nach einer Weile kann sich etwas verschieben.

Man beginnt wieder zu fragen:

Was bietet ihr eigentlich mir?

Wie führt ihr?

Wie arbeitet ihr?

Wie geht ihr mit Überstunden um?

Warum ist die Stelle frei?

Wie viele Menschen hatten diesen Job vor mir?

Wie sieht eine Einarbeitung aus?

Und wenn im Vorstellungsgespräch etwas nicht zusammenpasst, muss man es nicht mehr sofort schönreden.

Man darf denken:

Hm.

Das gefällt mir nicht.

Jobsuche und Psyche: Was macht Bewerben emotional mit einem?

Eine ganze Menge.

Bewerben kann Hoffnung machen und Selbstzweifel auslösen. Es kann euphorisieren, erschöpfen, verunsichern und irgendwann sogar trotzig machen.

Vor allem aber zwingt eine lange Jobsuche dazu, sich immer wieder mit der Frage auseinanderzusetzen:

Was kann ich? Was will ich? Und unter welchen Bedingungen bin ich bereit, meine Zeit und meine Fähigkeiten einem Unternehmen zu geben?

Vielleicht ist das die eigentliche Lektion, die ich über Jobsuche und Psyche nicht erwartet habe.

Ich dachte, ich müsste während meiner Jobsuche immer besser darin werden, Unternehmen davon zu überzeugen, dass sie mich wollen.

Stattdessen lerne ich gerade etwas anderes:

Nicht jede Absage sagt etwas über meinen Wert aus. Nicht jede Einladung bedeutet, dass ich den Job haben möchte. Und nicht jede Stellenanzeige verdient sofort mein Herzblut.

Manchmal reicht auch:

Hier bin ich.

Das kann ich.

Jetzt schauen wir mal, ob es passt.

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Titelphoto von Franziska Freiwald

Der Beitrag Jobsuche und Psyche: Die emotionalen Phasen einer Bewerbung erschien zuerst auf Irene Kasapis.

Hatte ich einmal zu viel Eat Pray Love geschaut?

Hatte ich die Vorstellung in mir getragen, dass eine Griechin in mir zum Vorschein kommen würde, wenn ich nur lange genug in diesem Land wäre?

Ja. Ja. Und ja.

Meine Realität sah anders aus. Wie diese ganzen kleinen Geschichten zeigen.

Wäre vieles anders gelaufen, hätte ich den Sprachkurs nach dem Abitur gemacht – so wie meine Geschwister? Hätte ich mich nicht so elendig allein und fremd gefühlt, wäre ich nach Thessaloniki gefahren, zum verbleibenden griechischen Teil meiner Familie?

Wieder ja. Und ja.

Meine rosa-rote Brille hatte eine andere Tönung angenommen. Die Häuser in Korfu-Stadt, deren Fassaden sich schälten wie eine Schlange die sich häutet, fand ich im Oktober 2025 noch charmant. Im Mai 2026 fand ich es eher verstörend: Warum verputzt das keiner? Warum kümmert sich keiner drum?

Die engen Gassen der Altstadt füllten sich täglich mit Kreuzfahrttouristen. Einmal zählte ich vier schwimmende Städte im Hafen. Ein Sixpack Wasser wiegt fünf Kilo – mein Gang vom Supermarkt nach Hause war normalerweise schnell. Ging aber nicht wegen den Touristen. Ich musste umplanen. Diese kleinen Verschiebungen fühlten sich extrem irritierend an in den Wochen, in denen ich so tief im inneren Dialog mit mir und meinem Vater stand.

Konnte ich vorher wissen dass ein tief vergrabenes Trauma wieder hochkommt? Auf gar keinen Fall. Woher auch.

Vier Wochen Griechenland waren ein harter Spiegel.

Ich glaube, Auswandern ist ein Gefühl. Und ich fühlte es nicht – nicht ein einziges Mal in diesen vier Wochen. Alles was ich fühlte war Heimweh. Nach Vertrautem. Nach Menschen die mich kennen und bei denen ich nicht jedes Mal von vorne meine Geschichte erzählen müsste.

Und gleichzeitig bin ich unglaublich dankbar, das Privileg gehabt zu haben, all das zu erleben. Den Menschen zu begegnen denen ich begegnet bin. Und all diese romantischen Vorstellungen endlich mal exorziert zu haben.

Ich würde mich heute so bezeichnen: deutsch sozialisiert aufgewachsen mit Wurzeln in Griechenland.

Denn dass ein bisschen Griechisches in mir steckt – das sehe ich daran, wie wichtig es mir ist zu wissen ob eine kranke Freundin Essen im Kühlschrank hat. Gemeinsam am Tisch sitzen und essen ist eine der stärksten Erinnerungen meiner Kindheit.

Oder so was hier: Als sich jemand in meinem Umfeld ein neues Auto kaufte, war Marke und Preis mir völlig egal. Meine einzige Frage war: Hast du schon Geldmünzen in den Fußraum geworfen? Das ist eine griechische Tradition die Glück bringen soll. Und wahrscheinlich auch, dass einem das Geld für das Auto nie ausgeht.

Also bin ich doch vielleicht ein bisschen griechisch. Manches sitzt so tief, dass es für mich einfach selbstverständlich ist.

Und mein Vater? Ihm bin ich in diesen vier Wochen näher gekommen als in all den Jahren davor. Nicht weil Griechenland mich verwandelt hätte. Sondern weil seine Sprache, seine Stimme in meinem Kopf mich gezwungen haben hinzuschauen.

Ich habe verstanden warum er von Griechenland nach Deutschland gegangen ist. Und was er mir trotzdem gegeben hat.

Wo ist Heimat?

München.

Nicht das Postkarten-München mit Oktoberfest und Alpenblick. Mein München. Drei mal drei Meter unter einer Linde im Westpark. Die Konditorei an der Ecke wo die Münder rot verschmiert sind von Erdbeereis. Meine Buchclub-Mädels. Mein Bootcamp. Meine rosa Kommode.

Heimat ist nicht da wo man herkommt. Heimat ist da wo man aufhört zu suchen.

Ich habe aufgehört zu suchen.

Bis zum nächsten Mal.

Der Beitrag Was bleibt (Teil 36) erschien zuerst auf Irene Kasapis.